Cu puncte puncte, ca...sunt multe!

...cum recunosti pitzipoancele capitaliste (in sensul ca sunt din Bucuresti, de unde spuma marii din alta parte?!?) pe-o plaja din Mamaia? Sunt singurele trei care au ales sa faca topless, pe sezlonguri, langa copii. Cu varianta putin mai blanda "sunt singurele trei din cei treizeci de temerari care se bronzeaza la 21C care au ales sa isi intinda gleznele fine pe sezlong." Oare, in mintea lor, nisipul dauneaza grav curateniei?!?

...mi-e, iarasi?!?, dor de o shaorma adevarata! Total nedietetica, gasibila, pe vremuri, numai si numai la galeriile Voiculescu, in Constanta. 30.000 - mica, 60.000 - mare.

...apropo de Constanta, vin dupa o depresie groaznica. M-am dus pe faleza, la Cazinou (unde, acu' vreo trei saptamani se caca unu' intre diguri) si m-am ingrozit de nesimtirea lu' Mazarica& Co. Asfaltul se crapa incet, dar sigur, exista deja zone periculoase, imprejmuite. Iar cladirea-simbol e intr-o paragina de ma ia plansul. Jeg si geamuri sparte. 'tu-ti mortii ma-tii de tara si de neam prost ce-o populezi!

...pe 10 iunie se deschid doua centre de inchirieri biciclete in Bucuresti. Inca unul in Herastrau (intrarea Charles de Gaulles) si unul brand new in Tineretului (intrarea Sincai). Foarte tare initiativa, mi-am propus ca dupa ce ma operez sa invat si eu sa pedalez. V-am mai explicat de ce n-am habar sa stau in sa. Pana atunci, le recomand baietilor care se ocupa de asta sa si verifice cui lasa pe mana obiectul muncii. Reproduc onomatopeele unei primate de club, de acu' doua duminici, din Herastrau: "Da-i , coaie, rupe-o, ca doar nu e bicla ta!"

..."meciurile astea care incep acum sunt importante?". Da, dragelor! Se cheama Campionatul Mondial de Fotbal si se tine o data la patru ani. Sigur, intre timp, exista Europene, din doi in doi ani, Champions League - anual, Europa League - idem, ba chiar si Premier League, Primera, Serie A, si-n scarba umpluturi precum Liga I, Cupa Romaniei si, din cand in cand, divizia B . Toate, cu aceeasi ocurenta televizuala. Nu stiu daca exista vorba asta, da' in ea zace adevarul: fiecare meci conteaza!

..."Bun si atunci de ce te mai uiti la Finala NBA?" Pai baschetul e sportul meu preferat! :)

Intrebari care nu doare: "Am o pi**a, cum procedez?"

Odata atinsa o maturitate relativa - a se citi absolventa magna cum fraudae a zece clase - se ia respectiva, se curata de impuritati, se aplica o crema hidratanta, iar apoi se parfumeaza abundent. Neaparat peste, se asterne cu gratie manelistica una bucata lenjerie micro-minuscula. Din tara lui Habarnam, as zice. Principala caracteristica: sa aiba o sorginte Europeana. In sensul ca sa provina de pe taraba, din bazarul Europa. Strasurile Dulce Capcana se gasesc si acolo...

Pasul doi presupune o acoperire partiala a anexelor... "dansei". Picioare, maini, abdomen (cu varianta sunci-suncoase), fatza si-n general alte componente ale omului-uman. Urmeaza geamana diametral opusa a "zburatoarei". Fatza. De multe ori, confundabila cu alte organe, de unde si expresia "are o fatza ca o...Doamne, iarta-ma".

Se aplica patru straturi groase de fond de ten. Cum glossul este foarte "out" de vreo doi ani incoace, ne concentram pe rujuri in nuante puternice. Violet, daca se poate. Machiajul se face in stilul Cleopatrei de la Fundulea. In exces. Se executa o fotografie la cald, urmata de o postare pe Facebook. Neaparat, botul tuguiat. Se cheama atitudine si nu se gaseste decat in revistele de specialitate, da?!?

Acestea ziind fise se scoate "zburatoarea" la mezat. Fie intr-o bomba de cartier, fie - daca posesoarea are pretentii si strange din buci vreo doi ani, sa nu faca foamea - intr-un club deocheat. Pe langa coeficientul de frecare, in ecuatie intervin doi factori decisivi: alcoolul si norocul. Cu cat e mai beat, un barbat va regasi in pi**a de langa el cea mai frumoasa femeie din lume. Cu cat e mai norocoasa, pi**a de langa el il va lasa brusc pentru un putzoi cu nume. Sau macar cu burta mai mare si lant mai gros. (Asta suna, intr-un fel, ca-n Miorita...)

Daca mai e si fotbalist, respectiva si posesoarea ei s-au scos pe viata. Vor curge epitete ravisante la adresa nimfei, mai ceva ca tsunami spre coaste. I se va spune "Bomba Secsi". Pasarica va fi invitata pe podiumuri, unde va defila chiar si cu sula intre coaste. Apoi, va fi haituita de paparazzi si, in cele din urma, ca sa stea cu sufletul impacat - pentru ca nu e vorba de bani, intr-o relatie, e vorba de sentimente, doar! - isi va lua PR.

Si uite asa, o simpla pi**a urmeaza cativa pasi si ajunge...hai sa fim seriosi, o pi**a de prost gust. Am zis si nu retrag!

Poveste din tara in care Bomba Secsi are piar

Breaking news otevistic: in tara in care Adelina are sosie, Bomba Secsi a lu' Tanase are PR. Pa-ba-bi-baaaa! Despre ea, intr-o editie viitoare, speciala, dar fara invitati :)

Sa trecem acum la Stiri. Personal, nu-mi place de nicio culoare Delia Matache. Delia de la N&D, in caz ca nu cunoasteti personajul dupa numele de familie. E scunda, spalacita, cu ochi de broasca, n-are voce, danseaza ca curu' si... as putea continua sa-i enumar defectele fara sa ma tem ca ma repet, vreo zece randuri de-acu' inainte. Da' fata asta are si calitati. Intre care, poseda o pereche imaginara de cojones cu care putini urmasi de-ai ciobanului Bucur se pot lauda.

Caz concret, dumneaei isi omoara timpul liber din postura de amanta a unuia. Interesant si stiut de absolut toata lumea e ca cetateanul o inseala cu cea de-a treia femeie din viata lui. (exista si sotie, da, da!) La fel de interesant e ca Deliei i se rupe in 14 de acest aspect. Citez, spre rusinea mea, fara sa mai stiu sursa: "Daca imi asigura tot confortul, nu vad de ce sa ne certam!"

Exista, asadar, speranta intr-o lume mai buna! O lume plina de oameni sinceri si de tinere care recunosc ca stau la cheremul unora doar pentru densitatea contului! Mda... Exista, iata, femei care n-au o problema cu statutul de intretinute si care dau din aripioare, cu gratie, printre gunoaiele care le marcheaza existenta. Mda de doua ori... Exista doamne, domnisoare, domnite care nu tin cu dintii de directia in care zboara fluidele iubitilor pentru ca, nu-i asa, diamantele si pantofii le alina privirile la ceas de seara!

Moralistii ar spune ca sunt cel putin prost crescut...Cum, nu vezi ca acel confort personal face ca tot ce tine de caracterul uman sa se duca pwlii de suflet? Stiti ceva, mai oameni buni? Nu vreau sa vad! Imi plac cei care spun lucrurile pe fata, nu ipocritii.

Deci...chiar vreti sa vorbim despre haine?!?

Vad ca armada de mujeres, in frunte cu Dracovenia Intruchipata , croseteaza de-un complot impotriva masculinitatii. Cum ca, vezi Doamne, avem noi, barbatii, o problema in a intelege finetea gusturilor vestimentare cu care Mama Natura si Sfantul Duh le-au binecuvantat.

Dragi femei, jur ca v-am declarat, de mic, dragoste eterna. Sunteti minunate, superbe, destepte, sclipitoare, chiar... Si recunosc deschis: s-ar da Pamantul in sens invers fara voi. Dar am si eu un "of" la inima. Nu deschideti "subiectul haine", va implor! Chiar daca mintea voastra este setata genetic sa genereze 1 pentru valorile pe care le emiteti si vi le asumati, mai mult sau mai putin si 0 pentru tot ce tine de judecata noastra...

Nu discutati despre haine voi, cele care constatati scoruri precum 14-12 sau 5-1 (evident, in favoarea voastra) intr-un meci existent numai in interiorul capsoarelor dulci cu care va infiintati in fata noastra. Stiti la ce ma refer, nu? La voi vs iubiti, la numarul de obiecte vestimentare cu care va intoarceti din vacante...

Nu voi, cele care conduceti detasat la capitolul cat-la-suta-din-dressing-imi-revine-mie-si-cat-tie...

Nu voi, in conditiile in care, daca ciorapii barbatesti ar avea la randul lor ciorapi, ar trebui sa ceara azil la administratorul blocului, pentru ca n-au loc in amaratul de sertar alocat (de catre cine, oare?!?) intru labartarea lor proprie si personala...

Nu voi, cele care oricum veti purta ce v-ati propus, chiar daca fashionistii ascunsi undeva dupa laptopurile noastre ar indrazni sa va spuna ca nu e musai sa asortati pantofii cu posetele...

Nu voi, cele care va faceti ca nu intelegeti de ce noi avem nevoie de tricouri, in conditiile in care cunoastem, cu totii, ce presupune expresia "imi trebuie o rochie" (pantofi, geanta, cercei, colier)...

Si, ca sa-l citez pe un distins coleg de-al meu, "mai ar mai fi de zis". Da' diseara chiar n-am chef de sendvisuri acasa...