De battre son coeur s'est arrete...

Mai suna telefonul din cand in cand. Nu, nu sunt vestile pe care le asteptai... Fir'ar ea de viata! iti spui. Timpul asta e sadic: in loc sa treaca repede, cum ti-ai dori, se misca cu gratia unei balerine pensionate la 62 de kile. Cam nedrept.

Cel mai greu de acceptat e ca nu poti face nimic. Te framanti, te mai ascunzi dupa cuvinte, dupa imagini, dupa o convorbire pe messenger. Dar tot incolo iti zboara gandul. Constientizezi ca o inima are de suferit. Iti dai seama apoi si care e pasul urmator. Aceeasi inima va fi oprita pentru ca un medic (Doamne-ajuta sa fie unul priceput) sa ii aline amarul. Tot ea trebuie repornita...Dumnezeule, o inima oprita si repornita!!! Iti simti pulsul in tample si stomacul facut chisalita de ghionturi pline de fiere.

Te opresti din pus cap la cap ganduri aiurea...Te gandesti mai degraba la cel de pe masa de operatie, cel care si-a incredintat inima pe mana unor oameni. Ok, functiile vitale ii sunt preluate de un mecanism artificial. Dar...cat curaj sa ai sa faci pasul asta? Cam ce simti cand cineva iti spune ca sansele sa faci un infarct sunt egale cu riscul unei operatii? Ti-ai lasa inima altuia,pe semnatura, cand stii ca iti va fi oprita si pornita din nou?

PS: Pe Jean Constantin, Dumnezeu sa-l odihneasca, l-am auzit, intr-o filmare, zicand "Nu te juca, dom'le, cu viata ca nu ai de unde o cumpara!". Sa bagam la cap, din dragoste pentru cei din jur, zic...

Oare cati ani voi avea cand voi muri?

Hai, jurati pe rosu ca nu v-ati pus intrebarea de mai sus si poate am sa va cred. Eu unul inca ma gandesc la asta. Pe bune ca-mi vine sa-mi dau palme de bleg ce sunt! Pe de alta parte, nu ne baga toata lumea in cap ca facem parte din generatia vesnic stresata, obosita (sau nascuta obosita, cine stie, cunoaste!:) ), fara timp, hranita prost si asa mai departe? Si-atunci? Sa speram ca prindem pensia? Da, ok, speram...Dar o prindem?

E, si unde vine partea mai cerebrala de sub freza-mi semi-tepoasa de astazi si imi executa un high-kick Bonjaskian direct in putul gandirii . "Baaaaai putzoiule, la 29 de ani ai tai neimpliniti te-ai uitat macar la bunicul lu' vara-ta, in etate de aproape 8 decenii, cum dansa in hora? Ala de ti-a dat rusine cand ai vrut sa te retragi ca o muiere! L-ai vazut cand a parcat masina (da, my friend, el era la volan) si ai ciulit urechile cand ai aflat ca face piata zi de zi si-si baga manutza si-n bucatarie?

Da' pe mosu' de 85 de ani, venit de unu' singur tocmai din Bucuresti sa-si conduca pe ultimul drum o ruda draga, l-ai vazut? Da, da, ala de impleteste si face cozonaci. Dar, hei, prietene, ce zic eu aici... Ia adu-ti aminte de tataia de 91 de ani, din spital, de cand erai cu piciorul frant. N-a patit nimic o viata intreaga. Pana cand a dat masina peste el, pe trecerea de pietoni si i-a rupt un sold. Psss! n-a zis, dragutul de el. Iar tu te plangi!

Hai ca-ti mai amintesc de-un personaj. Tot 85 de ani avea si ajunsese la Urgenta pentru simplul motiv ca s-a impiedicat in sosete. Mai tii minte cand ti-a povestit, pe patul de la post-Operatoriu, ca a stat trei zile in casa fara sa stie nimeni ca are fractura de bazin? Sau ca o nepoata si-a adus aminte ca exista si a trecut 10 minute pe la el?

Pune mana de ai grija de tine si nu te mai smiorcai. Pisheciosule! "

Din Rai in Iad si inapoi la lumina. Un post pentru viitorii parinti

Amniocenteza. Suna ca si cum cineva ti-ar taia alunitele cu un cutit ruginit. Doare rau numai cat te gandesti, darmite sa simti prin nari mirosul de maternitate romaneasca de secol 19 spre 20. Si doare al dracului de rau daca faci greseala sa te apuci sa citesti tot ce-ti pica in mana, pe net. So fucking wrong! Daca vrei sa stii ce simte o mama cand aude cum medicul transformat in felcer ii curma viata fatului insuficent dezvoltat, pune-te pe Google-uit. Aaa, vrei ca micutului tau sa ii fie bine? Doamna mea, trage aer in piept, fa-ti cruce de esti credincioasa si du-te cu incredere la amnio. Nu e un capat de tara!

O spun acum, ca viitor parinte care a trecut prin asa ceva. O spun acum cu detasare, caci, Slava Domnului, e bine. Dar, credeti-ma, o fac din postura omului nedormit nopti la rand, consumat ca tigara de nelinistea sotiei, tematoare pentru puiul ei. Omul care a trebuit sa-si ascunda adevaratele sentimente, lacrimile si rugaciunile. Nu e comod sa afli ca trebuie sa o faci. Executata corect, insa, o sa fii surprinsa: nici n-o simti!

Haideti sa vorbim concret. Daca si numai daca se ajunge la amnio, va recomand sa mergeti cu incredere la doctorul Dinu Albu, maternitatea Giulesti. Sau Panait Sarbu, cum i se spune acum. Maternitatii, desigur. J Omul are mii de astfel de proceduri la activ, o mana foarte usoara si este recunoscut drept cel mai bun genetician din Romania. Testele se prelucreaza super profi la Genetic Lab, laboratorul pe care-l conduce. Atentie, am spus "daca si numai daca" pentru ca niciun medic roman nu te va obliga sa faci testul. Care e unul de rutina in Statele Unite si este cerut insistent de catre mamicile stresate din Vest. Totusi, la noi este vazut drept o metoda invaziva.

Ce trebuie sa stiti inainte

Chiar daca testele bi si triplu v-au dat risc scazut de Down sau alt sindrom, nu inseamna ca e fix asa. Unu la mana, intre NEGATIV si POZITIV marginea poate fi de 0,1%. Adica, pe romaneste, poate fi 50,9% BINE si 49,1% RAU. Nu va culcati pe o ureche cu un risc calculat de 1/10.000, caci acel 1 nu inseamna decat ca exista o posibilitate, fie ea cat de mica.

Doi la mana, testele de tip bi, triplu sau dry sunt de SCREENING. Aflam doar ca "s-ar putea sa", nu vin cu un verdict clar.

Riscul de avort dupa amniocenteza este teoretic recunoscut drept 1/200 cazuri. Ganditi-va, insa, ca este un indice acceptat la nivel global. Adica se pun la calcul si tari din lumea a treia. Ia ganditi-va doar la continentul african! In Romania, cifra apropiata de realitate e 1/400.

Pe foaia prin care va dati consimtamantul pentru procedura de recoltare a lichidului amniotic o sa apara 0,5%, iar medicul va va linisti: in ultimii doi ani, din aproximativ 500 de proceduri facute la Giulesti NU A EXISTAT VREUN AVORT.

Costul actual, la Giulesti, este 2160 RON (+ 300 RON in cazul mamei cu RH negativ). Am gasit, insa, informatii (neverificate) care-l dau drept gratuit, cu trimitere, la Institutul de Ocrotire a Mamei si Copilului (parcul Tei, spre benzinaria Lukoil care da in Petricani).

Cum decurge treaba

Dureaza o zi toata nebunia. De fapt, vreo 8 ore. Se face internarea la Giulesti, intre orele 10 si 11, cu trimitere de la medicul de familie. De ce musai Giulesti, cand medicul Albu lucreaza si-n particular, va veti intreaba. Pentru ca, dincolo de conditiile execrabile de „cazare” a mamicilor, aparatura e la super standarde. Dinu Albu, de exemplu, foloseste un set adus din Statele Unite, unic in Romania. Puteti verifica foarte simplu: sistemul de notare a diametrelor acelor de seringa este US. Sunt trecute in inches.

Urmeaza o asteptare ucigatoare, pana la ora 14. Cam pe-atunci incepe, teoretic, recoltarea. Nu dureaza mai mult de 20 minute, cu tot cu pregatiri.

Amnio, in sine, se face in 15 secunde. Incepe cu o anestezie locala, in 2-4 locuri cu Xylina, iar apoi medicul - care, inainte, verifica cu un ecograf pozitia lui bebe - infige acul burtica si scoate doua seringi de lichid. Nu va faceti griji, riscul ca micutul sa pateasca ceva este extrem de redus.

And..that's about it! Peste alte 2-3 ore, va trimite acasa cu tratamentul post-amnio in buzunar. No-Spa si supozitoare, caci acel risc de avort statistic se intinde pe o perioada de 72 de ore. N-aveti voie sa carati, sa faceti efort sau sex. Se da si concediu medical, deci cereti fara jena!

Cand vin rezultatele?

In 48-72, de ore vin testele rapide, pe mail. QF-PCR e o metoda noua si extrem de eficace, prin care afli ce se intampla cu cromozomii 13, 18, 21, X, Y - "cetatenii" predispusi la trisomii (cupluri de cate trei) si, deci, anomalii.

Aici, rezultatul amniocentezei este de tipul "Nu s-au detectat aneuploidii ale cromozomilor 13, 18, 21, X si Y. ". In acelasi interval de timp, vine si dozarea AFP (AlfaFetoProteina). O valoare pe care o puteti compara cu cele dintr-un tabel, primit tot de la ei. E, daca cele doua de mai sus iti ies bine, sunt mari sanse ca totul sa fie bine all the way.

In sapte zile lucratoare, vine testul doi. Hipoacuzie, surditate non-sindromica si detectii ale mutatiilor de gene. Rezultatul este de tipul „Nu s-a detectat mutatia cutare”

Iar in 14-21 zile lucratoare vine si Cariotipul. Un fel de hai sa vedem cromozomu’ sub lupa.

Concluzie

Deci, dragi mamici...motive de panica? Dati din taste si intrebati. Bagati bine la cap, insa: amniocenteza nu e o drama! Sigur, prima reactie e sa inghiti in sec si sa te intrebi de ce tu. Mai bine te-ai intreba, insa, daca nu cumva ii faci rau copilului stresandu-te atat. Jur pe rosu!

Un viitor tatic cu inima impacata

PS: Am scris acest post la rugamintea oarecum indirecta a unui alt medic de la Giulesti. Care i-a spus sotiei mele asa: „Nu va mai uitati pe internet! Pe forumuri, scriu doar cei cu probleme! Putini sunt altruisti si spun ca au trecut cu bine de amniocenteza!”. Asa ca mi-am promis sa fac asta imediat ce ne mai linistim.

Oi fi eu nepriceput, dar...

...m-am saturat de locul doi. M-am saturat sa-mi dau jos palaria in fata unor performante gen locul 5 la mondialul din '94, vicecampioni mondiali nu mai stiu cand, finalisti ai Ligii Campionilor, locul 11 la Olimpiada. O sa ajungem ca Ben Stiller, caruia parintii din "Meet the Fockers", fabulosii Dustin Hoffman si Barbra Streisand, ii ridicasera acasa un Wall of...Shame, i-as zice, cata vreme trofeele adunate acolo erau de la locul 6 in jos.

Adica, sa ne intelegem, Oltchim, caci despre asta este vorba, e o echipa colosala. Fetele alea sunt absolut senzationale. Au mentalitate de invingatoare si se bat ca leoaicele ranite. Dar, hei, cineva s-a gandit macar cum ar fi daca, trecand peste ghinionul de a proveni dintr-o tara de cacat in care nimeni nu face nimic pentru sport, ar fi avut un antrenor profesionist? Un antrenor care sa stie tactica si care sa nu intrebe, la time out, in finala Ligii Campionilor, "fetelor, asta va e batalia?!? "...Unul care sa faca ceea ce ar fi trebuit de la inceput. Interii adversarului tinuti om la om pe tot terenul, gen. Cam asa cum se apara baietii aia din NBA.

Poate ca presiunea si-a spus cuvantul, nu stiu... Dar jur ca n-am vazut niciodata la vreo partida disputata de vreo echipa din Romania indicatii tactice valabile date de antrenori. Sa-l aud, ma, eu cum zice la cadru: Cutareasca o tii pe asta, X-uleasca, dublezi pe dreapta, iar in atac lasati-o moarta cu succesivele, jucati pe pivot si aplicati o data la doua faze Z-ul ala pe care il tot repetam. Abia cand vom ajunge acolo, vom mai discuta, din punctul meu de vedere. Sigur, ca totul pleaca de la scoala. De la antrenamentele de tip educatie fizica pe care le fac viitori sportivi. Doua exemple ilustreaza de minune ceea ce spun.

1.Mi rel Radoi, fostul capitan al Stelei, actual elev al lui Eric Gerets, la Al Hilal, a povestit ca-n Roania facea exercitii pe care le invata juniorii din Italia. O fi vorba de Iordanescianul "5 contra 2", preluat de epigoni?

2. Vasile Stanga, super handbalist, da indicatii tactice intr-un meci dramatic, pe care Steaua avea sa-l castige, in cele din urma. "Mai e 10 minute! Hai ca se poate! - arata apoi cu destu' catre baieti - Tu joci, tu joci, tu joci, tu jo..tu nu joci, ca esti suspendat, tu joci! Pe ei!"

PS: As putea veni si cu exemple proprii. Bunaoara, la baschet, tot ce ne-a invatat "dom' profesor" Popa era schema Jordan. O pirueta inainte de aruncarea la cos pe doi pasi. Care nici macar n-avea treaba cu Mike...A, sa nu uit, ne impuia capul si cu vreo 5 scheme care pleaca de la doua principii simple: "da si du-te" si "pas in stanga, pleci si blochezi in dreapta...".

De curiozitate, am pus si eu mana pe niste reviste care analizau tactic faze din NBA. N-am inteles nimic. Oare vreau eu prea mult?

De ce nu sunt si eu un Adrian Enache. Fara semn de intrebare

Mai am un client osutadoian. Si de cand ma tin sa-l taxez, Doamneeee, numai Tu stii! Se intituleaza Enache Adrian (stai jos, 4!) si, pe cand isi tocea coatele pe bancile Scolii Populare de Arte din Galati, s-a gandit ca nu e rau sa se lase inspirat de cetateanul care tot insista, in tinerete, sa-l imite pe Banica Junior (unu' constipat, din Memphis, cu pantofi atent mestesugiti si inclinatie catre hamburgeri) si de un nene cu par pe piept, plin de aluzii sexuale, de canta ceva gen "Ce faci, Pisi?".

Si uite asa, one for the money, a doua pe degeaba si a treia ar deranja s-a pus fratile Enache pe reprodus slagare in bombe de cartier, prin Turcia, Tunisia, Israel, la Mamaia si pe scene marete, in fata romanilor din diaspora. Ma da' sa dea dracu' daca in afara de-o melodie cu ceva gen "O singura noapte" are vreun hit. Sau macar o piesa cunoscuta. E din categoria Temisan si Iordachioaie (care au, totusi, bunul simt sa-si vada de ale lor). Sau, daca vreti, din categoria celor care scot best of-uri cu ocazia unor aniversari scremute. 10 ani de cariera. 12 ani de scuipat in microfon. 4 ani de hituri. (care hituri, frate?). 3 ani de umblat prin Bulgaria. (apropo, aflu de pe site-ul lui ca-si intreaba fanii cum sa marcheze 20 de ani de cariera...LOL! )

Si-atunci, cum se face ca despre acest sitoaian cu freza dubioasa, ba grizonat ba vopsit pana corbului, aflu ca se autointituleaza artist si ca e foarte deranjat de ipotetica asemuire (unde "muire" suna chiar bine) cu un curatator de cartofi? De ce consuma el energia celui care tasteaza articolul si nervul optic al chiorului de somn care tasteaza in graba url-uri cu continut pseudojurnalistic? De unde si pana unde atatea componente de tip H2Baligar4 (basini) in capul lui? Adriane, amice...Cred ca mai cinstit era daca-ti puneai o eticheta simpla, gen "iubitul Iulianei Marciuc". Intre noi fie vorba: fac pariu ca ii cureti cartofii!

Stiu, nu mai mira pe nimeni ca in tara in care Adelina are sosie orice papagal cu coarde vocale medii sare cu creasta la interval. Da' daca pun la socoteala ca individul cere sume aberante

sa apara la televizor (3000 EURO, gen) si ma mai uit o data la mutra si pretentiile lui...parca-mi pare rau ca doamna profesoara Rapeanu ne punea Vivaldi la pick-up in loc sa ne invete cum e cu notele muzicale. Desi...come to think about it, asta ar fi presupus ca la un moment dat as fi acumulat niste cunostinte si as fi inceput sa ma pricep. Deci, tot n-as fi fost Adrian Enache.

Osutadoienii. Sau tara in care Adelina are sosie si Beyonce fura de la Inna

Doua chestii care mie mi se par asa... "la maxim", cum ar zice fauna osutadoiana (cei care merg cu 102, cea mai jegoasa linie RATB, that is). Urla "Romania" pe ele:

Unu la mana: Adelina Varciu are o sosie! Cum adica cine plm e Adelina? Cel mai recent "iepuras" de coperta", viitoarea fosta sotie a lui Liviu Varciu. Cum adica...Hai ma, ca pe Liviu il stiti. Ala de canta in formatia LA, iar apoi si-a dat seama ca de fapt actoria e viata lui. Da' sa revenim la ce ma ustura pe mine. Adelina Varciu are o sosie. Wow! Adica idolul in viata al unei pi...pustoaice proaspat epilate este Adelina. Una din categoria...ia sa vad, nici macar Paris Hilton, ca aia are un nume si e bogata. Nu stiu...Simona Sensual? Emy? Magda Ciumac?

Deci, fratilor, repet: una care freaca menta in viata a ajuns pe coperta Playboy, a impuscat un job decent in TV si e idolul unei viitoare generatii de manipulante de ierburi. Sigur, prima intrebare pe care si-o adreseaza orice mucos vizavi de moralitatea Adelinei e cea golaneasca: "cata p@#@ a s@#$ asta sa ajunga aici?!?". Nu v-ati prins inca, mai copii? Problema nu se pune "cata?" ci, mai degraba, "a cui?"

Moralistu' lu' peste din mine se intreaba, cu o falsa seriozitate, cam pe ce scara de valori (greu termen, de altfel) se cocoata pustimea noastra, de ajunge sa se inchine la astfel de idoli? Miserupistul se calmeaza si trece la variantele ajutatoare. Cum ar fi DESCRIPTIO NON GEOGRAPHICAE a locului de cacat in care traiesc. Din bube, mucegaiuri si noroi s-o creada el, Arghezi, ca s-or isca frumuseti. Maestre, din scursuri, scursuri se vor scurge. Aia cu estetica uratului o fi tinut in era matale...In era mea, Adelina are sosie!

Et numero deux: Cica Beyonce s-ar fi inspirat pentru ultimul sau clip de la Inna. Sou...Laic....A...Rili? Ar iu shur? Inna? Ai-sou-za-ded-uit-ma-oun-aiz-Inna? Pai pana si Ricky de Romania (alt osutadoian si asta) ar rade de i-ar tremura chilotii semnati si, sper, nestampilati de Bote.

O fi ea constanteanca din Constantenie (de-a mea, gen), dar fata asta n-are ni-hi-hi-cio tangenta cu lumea de-o inconjoara daca a ajuns in episodul asta al existentei. Ceea ce iar, n-ar fi o problema, daca si-ar vedea lungul nasului. Dar sa se citez autosesizeze am incheiat citatul impresarul pu... ma rog, divei locale cum ca doamna Carter i-ar fi ciordit nesimtitoreste ideea vestimentara?!? Ma zgudui, jur pe rosu! Papuseee, cum ar zice un foarte bun amic de-al meu - clujean hatru, dar cu bun simt - una e sa se dea la tine nen'tu Van Damme (alcool, batranete, miopie, impotenta, etc.) si alta e sa traga cu ochiul zana B. Asa cum e ea, la randu-i, imitatie de Tina Turner. Rusinica, fata!

PS: Dragi copii, vreti numerele lor de telefon? Vi le dau eu! Ba chiar, va ajut si sa va impuscati mai repede! Vreti?

Vesnic cu p@#a in gura si seminte in buzunar

Da, stiu. Sa te apuci sa critici angajatul roman e ca si cum iti calci camasa cu spor, desi esti constient ca in secunda 4 (deschis usa de la masina, asezat, tras de sacou) o vei sifona. Dar tot nu ma las...I-as vrea starpiti pe toti cei care-si fac treaba cu p@#a in gura. Pe cocosii coiosi care au senzatia ca stiu antidotul la incalzirea globala si ca doua formule asternute rapid cu creta pe-o tabla ar schimba sensul de rotire a Pamantului.

Sa-l luam drept exemplu pe melteanul care mi-a spalat masina ultima oara. "Spalatorie rapida si profesionista", gen. A trantit un jet de apa, sa dea jos primul strat de jeg, iar dupa - nu, n-a gasit tricoul cu Metallica - ci s-a pus in fund si s-a apucat sa sparga seminte. Ca ce p@#a lui, doar muncise in ultimele 2 minute si 14 secunde! Pentru ca nu i-a placut de mutra mea pesemne, si-a mai bagat o data mataranga in viata si a pasat responsabilitatea unor cucoane de la departamentul "Stergatoare." Dupa care a mai spart niste seminte, a urcat pana in incaperea unde se schimba, s-a intors si...surpriza sau nu, a mai spart niste seminte. Ca ce p@#a lui! A dat, apoi, in sictir cu ceva spuma si si-a vazut, mai departe, de bomboanele agricole.

Ma si unde-ti vine unu' cu X5-u' de-i sar astuia si seminte si plombe! Daca exhibitionismul n-ar fi fost pedepsit pe la noi, jur ca-l scotea pe sofer si-i facea si-o teava de fata cu toata lumea, numa' numa' sa ii iasa ceva. Bang! Furtun. Bang! Spuma! Bang! Luciu. Nu Nicoleta. Ii mergea mana de ziceai ca a luat coronita la traforaj. L-a enervat un coleg, care dadea, neatent ce-i drept, cu spuma pe-un Clio. Ce credeti ca a facut? Da, da. Si-a bagat p@#a in el! "Da-te, ba, in p@#a mea, nu stii sa dai? II stropesti masina lu' domnu, ce cacat!"

Intre timp, automobilul proprietate personala era facut ca la Nufaru' de zanele de la sectia "Stergatoare". Ma rog, m-au tepuit cu portbagajul, pe care mi l-au lasat murdar, dar fie...Oricum plecam la drum a treia zi. Pana sa imi ridic masina, n-am putut sa nu observ coloana de bucuresteni, veniti cu masina lu' tati si lotul national de pitipoance "de 1 mai, la mare, coaie!". Unu' cu un Mercedes Brabus, altu' cu un Jeep, altu' cu un A6 si unu' mai nevoias, cu Nissanu' Primera. Toti, pe acelasi calapod: jeansi, tricou polo Polo :), ochelari de soare si pitzi cu maieu si cizme.

E, cam ce credeti ca si-a zis angajatul roman, cel cu semintele, cand i-a vazut? Nu pot decat sa banuiesc: "Sa-mi bag p@#a, ma imbogatesc de pe urma astora!"

...da' stati s-o auziti pe strabunica!

Pe bunica-mea o cunoasteti, zic. Se contureaza, insa, un personaj care, cel putin din povestile pe care le aud, o intrece. Bunaoara, strabunica din partea mamei, soacra bunicii. Autoare a nu mai putin de sapte...copii. Pe camp, in caruta, prin sura, am incheiat citatul.

Control ginecologic prin anii '60-70. Obligat-fortat, oarecum. De manuta, bunica-mea si soacra-sa se indreapta spre usa medicului. Strabu zice, fricoasa: "Getuto, mama, tu sa nu ma lasi singura, ca mi-e frica de mor!". Bunica-mea: "Hai, mai mama, ca mi-e jena sa intru cu dumneata...". In fine, dezbat ele ce dezbat, iar a mea bunica se trezeste poftita inauntru de insusi dom' doftor. Rusinata toata, asista la o scena de pomina.

Dupa intrebarile de rigoare, Strabu este invitata sa se odihneasca pe "capra", pentru o examinare indeaproape a fenomenului. Urmeaza halucinantul dialog de mai jos, pe care-l reproduc asa cum mi-a fost povestit:

"- Aaaaa, nu ma urc io acolo, dom' doftor, ca mi-e frica!

- Pai de ce, mamaie?

- Asa, mi-e frica.

- Da' cati copii ai?

- Pai, 7.

- Si cand i-ai facut...nu ti-a fost frica?

- Aaaaa, nu, dom' doftor, ca i-am facut pe unde am apucat. Pe camp, prin caruta, prin sura. Nu mi-a fost frica.

- Aha. Da' Ia zi-mi, mos ai?

- Am, dom' doftor!

- Si...relatii intime aveti? Se da mosu' la matale?

- E, avem dom' doftor :) Ca mosu' e nebun si nu se potoleste! Trebuie sa-i fac pe plac!

- E, atunci zi-i si matale sa o lase mai moale, daca vrei sa-ti fie bine...."

Si a trimis-o acasa, frate! Uite asa a scapat coana mare de-un control nedorit. Stateam si ma gandeam...oarecum dincolo de scena respectiva: ce simplu era cu nasterea inainte. Nu tu calcule, nu tu analize, nu tu ecografii, nu tu verdicte false...Direct in sura, in caruta sau pe camp! Si ce simpla era viziunea parintelui asupra urmasului. Aceeasi bunica mi-a povestit, de exemplu, fara pic de emotie, cum a trecut printr-un avort spontan, in luna a treia de sarcina. Brrr!!! sau Wow!!?