Like a 50+ MILF virgin wannabe. Cam porno titlul, da' asa a fost, jur!

Eu ce sa mai scriu acum despre Madonna? Cand colegele Miru si Dani s-au apucat sa incondeieze in paragrafe maiastru asternute pe coli digitale prestatia scenica a gagicii lui Jesus Luz mi-am dat seama ca orice apasare de tasta ar parea inutila...

Zic doar ca m-am dus nu "pentru ca", ci doar ca sa ma conving "de ce". Si mi-a rezultat, in primul rand, ca a noastra Veronica Louise arata mult mai bine decat credeam. Cu usurinta ar intra in topul 50+ al MILF-ettelor, daca, pentru numele lui Dumnezeu, ar face ceva cu bratele alea horror!

In rest, multe tipete traumatizante pentru o performanta care se dorea un veritabil crescendo pentru libido-ul iubitorului. Scena joasa, negativ jos, voce supraevaluata. Praf, multi toparlani, un cadru cu Diana Dumitrescu pe post de "dumb blonde screaming in the front row" oferit de dom' regizor si trei amintiri de neuitat:

1. Tenisii mei, cadou-bibelou de la sotie, s-au facut dintr-un gri frumos, deschis, frate cu un bleu, la fel de frumos si deschis, NEGRI din cauza prafului ridicat de cele 119.999 de picioare normale si unul cu tija, prezente in parcul Izvor;
2. Vezica mea, cadou-bibelou de la Doamne-Doamne, a suferit o criza psihologica: s-a inchis in sine vreme de vreo trei ore. N-a vrut sa marturiseasca ce o apasa in fata niciunei toalete ecologice. Erau alte vezici in fata;
3. Incepe concertul. In fata, la vreo 4 metri 23, un individ isi suie prietena pe umeri. Ditamai capra, nu vedeam nimic! Dupa doua pahare goale zburate in directia ei, vecinul din stanga imi arata o piatra: "Ia frate, da cu asta, poate o da jos!!!"

PS: Nici fanul care o tinea pe fana sus, nici fana care statea pe umerii fanului nu au fost raniti in timpul concertului. Ba chiar, omul a priceput de vorba buna (caci m-am dus pana la el), si a dat-o pe faptura jos. In paranteza fie spus, bine ca a priceput! Avea cam 1.95m si suta de kile (el), deci...

Bucurestii ma-sii!

Am fost, dupa muuuult timp de lenevit pe la terase, intr-un local aruncat de patroni in centrul celui mai de rahat oras din Romania. Bucurestii ma-sii, ala in care stau, din pacate... Se intampla noaptea, pe la 12. Inainte de toate, e de mentionat prima gherla pe care mi-a dat-o existenta: clubul pe care ni-l inchipuiam infipt pe strada Bacani (intre Lipscani si Blanari) s-a transformat in cu totul altceva. In sensul ca personajele care bantuie pe acolo poarta cu mandrie puta, dar isi zic, cu la fel de multa fala, "fata". Ati priceput, nu?

In fine, dupa doua ture de orbecaiala, am aterizat in "Interbelic". Care e chiar ok, in paranteza fie spus. Daca DJ-ul ar pune si o a patra piesa buna, la fiecare serie de trei pe care-o nimereste, ar fi si mai si... Da' nu aici vroiam sa aduc discutia. Ci la cum arata Lipscanii si Blanarii. Pe prima dintre ele iti trebuie, in ordine: incaltari de escalada, lumina, coarda cu care sa te asiguri si mult, mult curaj. E bezna si e toata un santier. Parca vor sa aduca la suprafata o noua Vale a Regilor, de-atata timp sapa!! Sa mai zic si ca podetele improvizate pareau oricum, numai stabile nu?

Pe Blanarii clubului "A", se schimba peisajul. Ai acolo toata fauna urbana: de la emoizi si emoide, pana la flower-power-nerdy-bitch, botezatu-look-alikes sau rock boys si skateri. (Sau poate am stat eu prea mult la terasa, vara asta?!? ) Cel mai cool era unu' suparat pe viata: rupt de somn (sau de betie) se ghemuise pe o margine de cladire, tratandu-ne cu spatele. A mea soata l-a crezut mort...

Un lucru m-a surprins: in orasul asta adormit pe un fund de wc chiar se gasesc...turisti straini. Fie ei si rataciti... Si-atunci, normal, ca te iei cu mainile de freza si te intrebi: de ce, Doamne, iarta-ma, nu-l stergem cu hartie igienica parfumata?!? Si dupa, il dezinfectam un pic?!? Nu zic sa arate ca Sibiul, Brasovul, Iasiul sau Clujul. Sa fie un loc cu propria-i identitate. Nu unu' in care sa stai de ani buni, dar atunci cand te intreaba cineva "De unde esti?" sa-i raspunzi:"Sunt din Constanta, dar - si-aici faci o fata acra - din pacate, locuiesc in Bucuresti... "

Udrea, un Cocos cu coaie

Disclaimer: Nu ma pricep la politica. Niciodata nu m-am priceput si nu ma voi pricepe dincolo de plapuma cu care, din respect fata de meseria pe care o practic, trebuie sa ma invelesc.

Continuare: Da' astazi s-a intamplat ceva prea tare! Am descoperit o noua faptura care a scurmat pe scena - balegarita, si-asa, biata de ea - a celor care fac si desfac toate itele in domeniu. Elena Udrea, cea pe care o credeam o biata gaina cu opinci s-a transformat, intr-un cocos cu coaie. Pe care, de altfel, le-a si falfait, alaturi de un falus imaginar, in fata membrilor comisiei care o ancheteaza.

A venit gagica impecabil imbracata si cu lectia pusa la punct. Le-a zambit satrapilor, le-a trimis trei sageti din varful limbii, s-a ridicat, le-a aratat un profil de cupa 85 B sau C fotografilor si, desi a fost comparata cu Ceauseasca, s-a teleportat arogant din fata celor care abia asteptau sa o execute. Cu tot cu buchetul de flori oferit de un domn impotriva caruia depusese plangere penala.

Nu ma intelegeti gresit. Nu pun bazele unei noi Iliade, plecand de la Elena din Buzau. Din contra: sunt "n" motive pentru care n-o plac. Pe unul, chelios si gata mereu sa serveasca dosare tinute in crama la fel ca sticlele de vin din ani de exceptie, il stim cu totii. Pe un altul, mai... zero barat turistic sa-i spunem, la fel. Dar, astazi, parca mi-a devenit un pic simpatica doamna Cocos. Asa cum e ea: cand Mary Moppins (cum e "alintata" de cand a pozat in curatatoare de strazi), cand tarancuta in opinci, cand dansatoare, cand sexy-Buzoianca inchipuita pe plaja si pe coperti de publicatii glam!

Caci, daca incepe sa se si barbiereasca, sa va tineti: e de-a noastra, barbat get-beget!!! Chiar, domnu' tata lu' Alin, nu-i aduceti fetii o bere? Sa vada si ea meciul in liniste...

Ai Logan? Da un organ!

Vrruum! Vrruum! Vrrruuuuuuuuuuuuuuuum! Cam asa face motorul in imaginatia imbecililor care se-nfing cu toata faptura in acceleratia plasticului made in Ro, Dacia Logan, la drum lung. Nu sunt decat aspiranti catre un rahat mai mare, dupa o umila existenta petrecuta intre stalpii batranei si decentei 1300 - pe care, pun pariu, au dat-o peste cap cu manevrele lor de Hamiltoni in praf.

Ii vezi in retrovizoare cum dau flash-uri in draci, sa te muti din calea lor (si din Romania, in general) pentru ca un rege al asfaltului trebuie sa treaca nederanjat, deh! Nu am stat niciodata sa-i descos pe acesti soferi de Logan. Pana astazi... Sunt convins ca ii pot aseza, fara sa gresesc, pe aceeasi treapta subreda cu protozoarele ciliate de tip parameci ce conduc serii trei mai vechi ca dintii cei noi ai bunicii mele sau cu "baetii" cu parame aurite la gat, ce invart covrigul la Mercedes-uri.

Tuturor le urez, inca de pe acum, ca organele lor - nepatate de cacamatzii scosi pe nari de cei patru neuroni proprietate personala - sa salveze niste vieti. Pe-ale lor si le fac singuri inutile. Asadar, prietene, ai Logan? Da un organ, atunci!!!